“我就是愿意夸口，也不算狂，因为我必说实话；只是我禁止不说，恐怕有人把我看高了，过于他在我身上所看见、所听见的。又恐怕我因所得的启示甚大，就过于自高，所以有一根刺加在我肉体上，就是撒旦的差役要攻击我，免得我过于自高。为这事，我三次求过主，叫这刺离开我。他对我说：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故，就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的，因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。”（哥林多后书12：6-10）
昨夜读经至此，忽觉满室灯光都柔和了几分。窗外有不知名的虫鸣，细细碎碎的，倒衬得这书房里格外静了。我摩挲着书页边缘微微的卷曲，仿佛触到保罗写这信时额上细密的汗 — 那根“刺”想必是疼的，疼到让这位见过三层天异象的使徒，也要三次求告，像孩子般执着地叩门。
我也是有刺的。
我的刺不像保罗的那样显赫，没有逼迫教会的戏剧性，也不带神秘启示的光环。它寻常得很，寻常到几乎羞于启齿 — 或许是心中某个总也填不满的空洞，或许是性格里那片怎么也晒不干的沼泽，又或许只是每日清晨醒来时，那阵莫名的、雾一般的倦怠。它不致命，却总在你要展翅时，轻轻拽一下你的羽毛；在你欲放歌时，悄悄蒙一层薄纱在你的喉头。我也求过，不止三次，求这刺离开，像求一片遮荫的云挪去，让我能完全地站在光里，作个“体面”的、没有破口的器皿。
神却沉默着。不是拒绝的沉默，而是像大海对溪流的沉默 — 你祈求奔流得再湍急些，祂却将你引向更深的渊面。
直到我读到这句：“我的恩典够你用的。”
够用的。这个词朴素得像一块未加雕琢的磐石。不是丰盈漫溢，不是绰绰有余，只是“够用”。像是旷野中的吗哪，每日收取，刚好一日分量，不多也不少。又像那双鞋，四十年行走旷野，没有穿破。这是何等吝啬，又是何等信实的供应！祂不拿走我的刺，却承诺：刺存在一日，恩典便供应一日；刺扎得多深，恩典便覆庇得多完全。
我便开始学习，学习在这“够用”中活着。
原来，“够用”的恩典，不是一副坚硬的铠甲，将我包裹得刀枪不入。倒像一件麻布外衣，贴着肌肤，粗糙却真实。我依然能感到刺的尖，感到自己的无力，感到某种“不完美”的遗憾。奇妙的是，那痛楚还在，那软弱还在，但痛楚中却有了安歇的余地，软弱里竟生出一种奇异的容量。保罗说的“更喜欢夸自己的软弱”，原是这般滋味 — 不是以软弱为荣，而是在承认“我如此有限”的刹那，仿佛身体里某个紧绷的弦忽然松了，允许另一股更浩大、更柔和的力量，像风充满帆，像光穿透琉璃，进入我生命的每一个缝隙。
祂的能力，是在我的软弱上显得完全。这“显得”，不是舞台上的表演，而是像珍珠在蚌的病处生成，像花朵从断裂的枝头绽放。我越是想靠着自己刚强，那刺便越显得狰狞；当我终于放弃挣扎，承认这躯壳的船确有一处漏隙时，反而发现了奥秘 — 那漏隙，竟成了恩典之海涌入的窗口。
于是，我的祈祷变了。不再总是急切地呈上一张清单：“主啊，拿走这个，赐下那个。”更多时候，只是安静地坐着，像病人倚在医生的诊室，知道自己有恙，却不再自己开方。我说：“主啊，刺还在。但你知道。”这就够了。因我知道祂的“够用”，不是理论，乃是每一天黎明时新鲜的怜悯，是每一次跌倒时及时的搀扶，是在我以为力不可支时，那一声几乎听不见却托住我呼吸的：“我在这里。”
夜深了，虫鸣也歇了。我合上书页，那根属于我的刺，似乎还在隐隐提醒它的存在。但此刻，我心里却满有平安。这平安不是来自刺被移除，乃是来自一个更深的知晓 — 知晓在这刺所扎的每一处伤口里，都将开出恩典的花；在我每一个“不够”的叹息处，都将响起祂“够用”的应许。
祂的恩典，不多不少，正够一个软弱的、有刺的、却依然愿意前行的灵魂，走完这一生的旷野，直到那不再需要“够用”的恩典、而要面对面看见恩典本体的家乡。
