旧书从柜顶取下来，灰尘在光柱里慢慢落。
翻开扉页，蓝色墨水的字迹已经淡了 — “以此自勉”。下面是一行日期，算起来快二十年了。那时候写字用力，笔尖几乎要划破纸。现在看那些字，像是另一个人写的。笔画里的那种笃定，那种相信只要说得够清楚、够用力，世界就会变好的劲头，已经不认得。
书页间夹着一张纸条。没有落款，不知道什么时候夹进去的。上面抄着一句话，字迹潦草。试着读了读，大意是提醒别人要诚实。当时是写给谁的？想不起来了。只记得那些年，喜欢给人递纸条、写信、长篇大论。觉得看见别人不对的地方不说，就是对不起人家。现在想想，那种心情是真的，可做法像拿着尺子量别人衣服，量完了还非要说出来。
把纸条放回去。没有扔。留着吧，它也是岁月的一部分。
阳台上的茉莉开了，又谢了。花瓣干了，缩成一小团，颜色从白变成淡褐。没有去捡，风会带走的。
从前不是这样的。从前连一片落叶子都要追究它为什么这会儿落。现在只是看着，觉得它也累了吧，落就落。
傍晚出去走走。巷口的梧桐树比去年粗了一圈。树下的石墩子被人坐得光滑。几个小孩蹲在地上画格子跳房子。一个小孩跳错了，另一个立刻喊：“错了错了！”那声音又尖又急。被喊的小孩愣一下，然后笑了，重新开始。
如果是以前，会走过去告诉那个喊“错了”的小孩，要注意态度。现在只是走过去，脚步没停。他们总会自己明白的，或者不明白也没关系。
夜里翻到一本旧相册。都是些合影，人也认不全了。有个穿白衬衫的，站在最后一排，笑得用力。那是谁？想了很久，名字就在嘴边，可就是出不来。算了。
岁月就是这样把人一个一个地模糊掉的。不是忘了，是隔了一层毛玻璃，看得见影子，听不见声音。以前会较劲，非要想起来不可。现在觉得，想不起来也是一种相处方式。
窗外的路灯亮了。橘黄色的光，只照亮自己脚下一小块。远处的暗处，有虫子在叫，叫声时断时续。听了一会儿，也没听出是什么虫。
起身去倒水。杯子放在茶几上的声音，有点闷。在这个安静的夜里，那一声闷响，像是给自己听的一个句号。
逝去的岁月，大概就是这样了。不是轰轰烈烈地告别，而是一个又一个安静的夜晚，发现自己不再想做从前一定会做的事。
不再想入江湖。
不是因为江湖不好。是因为，该说的，好像都说过了。该急的，都急过了。现在只想在灯下坐坐，听虫子叫，看水汽从杯口慢慢升起来，散了，就散了。
旧邻
楼道里的灯还是那盏，只是换了灯泡，亮得不像是以前的样子。以前那盏昏黄，人走过的时候影子拉得很长，现在白花花的，什么藏不住了。
三楼的王师母去年搬走了。不知道搬去了哪里。只记得她家门口那只搪瓷盆，常年泡着木耳或者黄花菜。有时候水溢出来，顺着楼梯往下流，一阶一阶的，像慢吞吞的雨。路过的人会喊一声“师母，水漏了”，她就“哎哎”地应着，拖鞋啪嗒啪嗒地出来，用抹布堵上。现在门口空了，搪瓷盆大概也带走了。那块地砖上留了一圈褐色的水垢，擦不掉。
对门的老吴还在。但也不怎么出门了。以前他每天清晨下楼打太极，穿那身白色的绸褂子，袖子很宽，风一吹鼓起来。见谁都说“早”。声音不大，但厚实。现在偶尔开门拿报纸，动作很慢，像怕惊动什么。有一次在电梯里遇见，他愣了一秒，才点了个头。那个头点得很深，像是要把忘记的东西捞起来。后来才知道他去年得了一场病，耳朵已经不太行了。
五楼的小夫妻搬进来有三年了吧。其实不熟，只是偶尔在电梯里听见女的打电话，声音很大，在说孩子的补习班。他们换过两次车，从一辆旧的本田换成新的特斯拉，车牌还没上就刮了道印子。有一次看见楼下快递柜旁边，男的蹲着拆一个大箱子，拆出来一个电动滑板车。孩子在一旁跺着脚催，说“快点快点，小明已经在楼下等了”。那个“小明”是谁，不知道。大概也不需要知道。
楼道里的窗户以前总是开着半扇，风穿过来带着梧桐树的味道。现在不知道谁把它关严了，玻璃上糊着一层灰。我试着推开，卡住了，推不动。
搬来的时候，这栋楼还是新的。墙皮白得晃眼，电梯里的保护膜都没撕。现在墙上有裂缝，像干裂的泥巴地。电梯按钮上的数字掉漆了，“7”只剩下半个。没人来换。
楼下传达室的老李头不在了。换了一个年轻人，染着黄头发，整天看手机。上次去拿快递，他头也没抬，指了指地上的一堆。我翻了半天才找到。以前老李头会把每家的分好，用小字写在纸盒上，通知你来拿。他认得每一个人。现在这个年轻人大概不认得，也不想认得。
隔壁单元有人在装修，电钻的声音从上午响到下午，周末也响。有住户在群里抗议过，没人理。后来也习惯了。电钻一响，就出门去。回来的时候，它还在响。
这就是旧邻。不是走散了，是慢慢地、安静地，变得不像邻居了。没有吵架，没有告别，只是门关得越来越早，开得越来越晚。楼道里偶尔遇见，笑容还在，但话已经不知道从哪里说起。
前天晚上回来，在楼梯间闻到一股炖肉的香味。很浓，很具体，像谁家的日子还热腾腾地过着。沿着楼梯往上走，香味渐弱，到三楼就没了。看不出是哪一户。
我把窗户掰开了一点点。
风进来了。凉飕飕的，带着一点雨前的味道。站了一会儿，什么也没想。
楼上有人关了门，锁舌扣进锁孔的一声轻响。
然后安静了。
愚
这个字打出来，盯了很久。
笔画简单，却不好看。像一个老实人站在那里，笨笨的，不大方。上面一个“禺”，下面一个“心”。《说文》里讲，“愚”是“憨也，从心禺声”。可总觉得那个“心”才是关键 — 蠢的根，长在心上的。
年轻时候不觉得自己愚。只觉得别人愚。看见谁想不明白，就急着去点醒他。以为自己是点灯的人，后来才知道，灯点着了，照见的第一个是自己。
照见什么了呢？
照见那些年说出去的话，多半是白说了的。不是道理不对，是时候不对。人家还没走到那个地方，你指给他看的路，他是看不见的。好比夜里指着远处的山，说“你看，多美”。人家只看见黑，连方向都摸不着。
可那时候不觉得。那时候相信自己是一把刀，该切就切，该削就削。现在想想，刀快是快，可也容易伤着人。更重要的是，刀不知道被谁握在手里。总以为自己握着，其实不是。
这些年渐渐活成了一个愚人。
不是装傻，是真的反应慢了。群里的话看了就看了，不回就不回。别人说了什么刺耳的话，笑笑就过去了。不是大度，是懒了。懒得分辩，懒得纠正，懒得在心里搭台子唱戏。
前阵子翻出一本旧日记，里面记着曾经跟一位朋友争论的经过，写了三大页。引经据典，层层递进，最后还画了示意图。看了两行就合上了。那些字密密麻麻的，像蚂蚁爬过一张白纸。蚂蚁以为自己走了一条伟大的路，其实不过是一张纸。
愚人或许有一种福气：不再追问对错，不再计较输赢，不再觉得别人的错误是自己的责任。天要下雨，人要糊涂，都由他去吧。
现在的“愚”，更像是一种迟钝。对是非迟钝，对冒犯迟钝，对自己心里那股“必须说点什么”的冲动迟钝。迟钝了，日子就好过了。
阳台上的花，该浇水浇水，该施肥施肥。花开也好，不开也好。不开就多等几天，再不开，那就不是花的问题，是季节的问题。问季节要一个说法，那是真愚。
这个字写完了，看起来还是不好看。
但心平了。
沉默
有些话到了嘴边，又咽回去。
不是不能说，是不必说了。像茶水凉了，倒掉就好，不必对着杯子说教。
早上在菜场，听见两个摊主吵架。一个说你越界了，一个说我没有。声音越来越大，围了一圈人。我站在边上，看着。以前会想，谁对谁错，该怎么劝。现在只是看着，然后走开了。
走开的时候，菜已经买好了。塑料袋勒着手指，有点疼。这个疼是真的，而那场争吵，过后谁还记得呢。
沉默不是不说话。是嘴巴闭着的时候，心里也不吵了。
楼上的孩子练钢琴，每天下午五点，准时响起。弹的总是那几首，总有错音。以前听见错音，心里会咯噔一下，恨不得上去敲开门，告诉那个孩子这里该升fa不是fa。现在不这样了。错就错吧，那些错音像小石子硌在鞋里，走两步就忘了。
沉默是和自己的和解。
昨天傍晚，河边有人在钓鱼。我站了一会儿，他回头看了我一眼，没说话。我们就这样并排站着，看浮漂在水面上微微晃动。后来他收竿，走了。我也走了。从头到尾没有一句交谈。
但那个黄昏很安静，安静得刚好。
想起以前总是要说最后一句 — 最后一个观点，最后一个建议，最后一个“我说的不对你听不听由你”。好像不说那最后一句，事情就没有完。可事情从来没有完过。你说完了，对方还有话。话是说不完的，像绳子，越扯越长。
后来学会了，不扯了。绳子放下去，让它自己落地。
夜里有时候醒过来，窗外很静。路灯的光投在天花板上，一动不动。那个光不是亮的，是灰白色的，像旧照片里的天空。看着它，什么都不想。也不想明天要做什么，昨天说过什么。就这样看着，直到眼睛酸了，再闭上。
沉默原来是满的。不是空。
像一只杯子，倒掉了所有该倒掉的，剩下的不是虚无，是空气。空气你看不见，但它在那里，托着你的呼吸。
行囊
收拾柜子，翻出一个旧书包。
帆布的，洗得发白，拉链头上系着一截红绳，绳头已经起毛。不记得是哪年买的了，只记得背着它去过很多地方。书、水杯、雨伞、笔记本、一支永远写不顺畅的钢笔。那时候出门，总觉得什么都要带上，带上才安心。
现在想想，带上的那些东西，大多没用上。
雨伞没下雨，笔记本没翻开，钢笔忘了灌墨水。可下一次出门，还是照带不误。怕万一。万一呢？这个“万一”像一根无形的线，把人和行李拴在一起。
包里有个夹层，拉开，掉出几张小纸片。有的记着电话号码，字迹潦草，那个号现在已经打不通了。有的是便签，写着“提醒小陈周三交材料”，小陈是谁，早忘了。还有一张超市小票，日期模糊了，只看得见总价二十三块六。
都是些早该丢掉的东西，却一直跟着，从这个包挪到那个包，从这年跟到那年。
人生大概也是这样。一路走一路往行囊里塞东西 — 道理、责任、恩怨、别人的期待、自己以为的使命。塞的时候觉得每一样都重要，少一样都不行。背久了，肩膀压出两道印子。
前些年回老家，看见一个老人坐在门口剥豆子。面前的篮子很小，豆子剥一碗就收工。我问他怎么不多剥些，他说：“够吃就行，多了背不动。”
“背不动”三个字，听进去了。
这些年学会往外扔东西。先扔那些大的 — 非要纠正别人的念头，非要让人理解的道理，非要争输赢的较劲。然后扔小的 — 攒了一辈子的旧票据，过期了的优惠券，再也不会穿的鞋子。扔完了发现，人没少什么，反倒轻快了。
如今我的行囊很轻。
一本书，可以读很久。一杯茶，可以喝到凉。一段路，走多远离近都行。不再带伞，淋了雨就回家换衣服。不再带笔记本，记得住就记，记不住就是不重要。
有人说这是懈怠了。我听着，觉得也对，也不对。说对，是不再像从前那样火急火燎地活着。说不对，是因为那个火急火燎的人，也不见得更勤快 — 他只是一直在赶路，却不知道自己要去哪里。
傍晚在阳台上收衣服，看见楼下有人拖着行李箱走过。箱子很大，轮子在地上发出咕噜咕噜的声响。那人走得很慢，像拖着全部家当。
我站了一会儿，然后进屋。床头柜上放着一只小布袋，里面只有钥匙和一张交通卡。
行囊到此，算是整明白了。
三人行
晚饭后散步，在巷口遇见老周。
他提着袋子，里头装着两根葱、一块豆腐。看见我，站住了，说走走？我说走走。走了十来步，又遇见老陈。老陈手里没东西，夹着根烟，烟灰已经积了一截，没弹掉。老周说你也走走？老陈说走走。
于是三人行。
老周走左边，老陈走右边，我在中间。这条路走了无数遍，哪块砖松了，哪盏灯不亮，都知道。可今晚走得有点不一样。说不上哪里不一样，大概是三个人并排了，步子就不由自主地慢下来。
老周先开口，说他儿子要换工作。从一个公司跳到另一个公司，工资多五百块。他说不值得折腾。我说嗯。老陈说年轻嘛，让他折腾。老周说折腾来折腾去也就那样。我说嗯。老陈的烟灰掉了，落在地上，风一吹就散了。
三个人又走了一截，没说话。
从前不是这样的。从前三个人走在一起，话多得很。老周说他的理，老陈说他的理，我在中间调和，有时候争起来，站在路边说半个小时。那时候觉得每一句话都重要，每一个观点都要掰扯清楚，好像不说透，这路就白走了。
现在想想，那些话说了跟没说一样。老周还是老周，老陈还是老陈。谁也没被谁说动。倒是我，夹在中间，把两个人的道理都听了一遍，最后自己的道理变成了他们的道理。
也不是没有意思。只是意思不大。
路过那棵梧桐树，老陈停下来，把烟掐灭在树干上。我说别掐那儿，留个黑印子。他说这树都多大了，还在乎一个印子。我说也是。老周说你们俩，一个爱管闲事，一个不在乎闲事，刚好凑一对。说完自己笑了笑。
我也笑了笑。
老陈不笑。他把烟头丢进垃圾桶，又站了一会儿，说该回去了，明天还早起。我说好。老周说他也要回去了，豆腐还没下锅。然后三个人在路灯下分手，老周往东，老陈往西，我继续往前走。
走了几步回头，两个人的影子已经远了。路灯把他们的影子拉得很长，一个向左，一个向右。像三条路，刚巧在今晚并了一会儿。
三人行，不必有师。
走着就好，散了就好。那些该说的不该说的，时间都替你们说了。
正当年
闹钟响的时候，天还没全亮。伸手按掉，多躺了两分钟。就两分钟，不能再多了。
洗漱的时候照镜子，鬓角有几根白的。拔过一次，后来又长出来，就不拔了。它们爱白就白吧。脸上的线条比几年前硬了一些，不是老，是紧。像一块布，洗过几次，反而更挺了。
出门。电梯里遇见楼上的年轻人，二十出头，背双肩包，耳朵里塞着耳机。他冲我点点头，我也点点头。他按了一层，我也按了一层。到地面的时候他跑着出去，像有什么在追他。我慢慢走，不急。
三十岁的时候跑得比他还快。现在不跑了，不是跑不动，是发现没什么好追的。该来的会来，该走的不留。
办公室的桌上有一盆绿萝，同事送的，送了三年了。浇不浇都长，有时候忘了，叶子蔫几天，浇了水又精神起来。像这个年纪的人，能扛，也扛得住。偶尔蔫一下，没什么大不了。
中午和几个老同事吃饭。一个说孩子要上小学了，学区房还没搞定。一个说父母的血压又高了，住院排不到床位。还有一个说体检报告出来，脂肪肝从中度变成轻度了，这算是好消息。大家听着，笑一下，然后继续吃饭。没有人大惊小怪，也没有人抱怨。这个年纪的饭桌上，叹气都省了。
不是麻木了，是知道抱怨没用。事儿在那儿，一件一件办。
下午开会，年轻的同事提了个方案，很漂亮，但不太现实。我没有直接说不行，只是问了几个问题。他想了想，说再改改。如果放在五年前，我会直接说“这个不行，因为一二三四”。现在不这样了。让人家自己去发现，比告诉他要好。这不是滑头，是经验。经验告诉你，你替别人走的路，别人不会感激。
下班回来，路过菜市场，买了两根黄瓜、一个西红柿、几个鸡蛋。到家了洗一洗，拍黄瓜，放蒜末和醋。西红柿切块，和鸡蛋一起炒，放一点点糖。一个人吃，够了。
吃着饭，手机响了一下。同学群里的消息，有人在争论一个事。看了一眼，锁屏。以前会放下筷子打字，现在继续吃饭。饭比争论重要。
吃完洗碗，把厨房擦了一遍。灶台上的油渍用抹布抹掉，水槽里的残渣用手捡起来扔进垃圾桶。这些小事，做得仔细。不是讲究，是觉得把眼前的事情做好，心里就踏实。
三十岁的时候总想着远方，想着要做大事，想着要改变什么。现在知道了，远方太远了，先把手边的事做好 — 做饭，洗碗，上班，下班，偶尔给父母打个电话。这些事做不好，远方也不会来。
晚上坐在沙发上，翻一本旧书。翻了几页，眼睛有点酸，合上。窗外的天还没完全黑，是那种深蓝色的，像一块绒布。看了一会儿，觉得好看。以前没时间看天，现在有了。不是时间变多了，是愿意停下来。
正当年。
这个词的意思大概是 — 不再急着证明什么，也不再害怕失去什么。该有的差不多都有了，没有的也不强求。身体还好，精神也够用。看人看事不那么锋利了，但也不算迟钝。知道自己的边界在哪里，也不越界。能扛事，也能放下事。能认真，也能算了。
明天还要早起。
现在，先去睡。
谢
阳台上的茉莉，这个夏天开了第三茬。
第一茬开得最盛，满枝的白，夜里香气能飘进卧室。第二茬稀了些。第三茬只有三两朵，小小的，藏在叶子底下。不仔细看，就错过了。
今早浇水，忽然对这株茉莉生出一点谢意。谢它没有因为我不够精心就不开。谢它开得安静，谢它谢得也安静。
“谢”这个字，左边是“言”，右边是“射”。古人说，辞别、拒绝、凋零，都用它。后来才慢慢有了感谢的意思。仿佛在汉语的根上，感谢和告别本是同一件事 — 你谢一个人，其实也是在说，这段路走到这里，就够了。
傍晚散步，路过一堵旧墙。墙根的青苔干了大半，只有最底下那一线还绿着。想起前些年，有个雨天在这里躲过雨。雨很大，檐水像帘子一样挂着。旁边站着个不认识的老人，他看了看天，说了句“快了”。果然，不到五分钟雨就停了。他走了，没留名字，没说再见。
到现在还常常想起那句话 — “快了”。两个字，不多不少。谢他什么呢？谢他在一场偶遇的雨里，给了一个笃定的预期。
有时候想谢一个人，却不知道从哪里谢起。只好在心里说一声，像往湖里丢一颗石子，没有回音，但有涟漪。
也谢那些错的路。不是它们，不会知道什么是对的。像吃了发苦的果子，才知道甜的果子好。可是发苦的果子本身，也曾在枝头努力地红过。
谢所有的沉默。那些咽下去的话，没有变成钉子扎进别人的耳朵，却在自己心里长出了一些东西。是什么说不上来，像石头下的草，弯弯曲曲的，但绿了。
夜里翻到一张旧照片。模糊了，只能看出几个人的轮廓。站在那里，迎着光，看不清表情。照片背面没有字，不知道什么时候拍的，在哪里拍的。可那个瞬间被留住了 — 阳光，风，笑声大概就在快门按下前一秒。谢那个按下快门的人。也谢那个不知道是谁的自己。
活着活着就明白了，“谢”不是为了还什么，是看见了自己被给过什么。
窗外的路灯亮了。橘黄色的光铺在地上，刚好铺到窗台边上。像一只手，轻轻地搭在那里。
没有说不用谢。只是安静地，亮着。
伤
手指上有个口子。不知道什么时候划的。
洗菜的时候水渗进去，才觉出疼。举起来看，很浅的一道，已经不怎么出血了，只是微微肿着，像一条闭着的嘴唇。贴上创可贴，有点不方便，打火机按了几下没按着。后来索性撕了，让它敞着。小伤而已，不值得兴师动众。
忽然想起小时候摔破膝盖，哭得整栋楼都听得见。那时候觉得疼是天大的事，要人哄，要人吹，要贴带卡通图案的胶布。现在手指上的口子，过两天就好了，好了就忘了。不记得是怎么划的，也不打算去记。
身上还有别的伤。膝盖上一道疤，是十多年前骑车摔的。那天下了雨，路面有一块钢板，轮子打滑，人飞出去。爬起来的时候，裤子破了，血顺着小腿往下流。当时没觉得疼，只想着别迟到。
疤还在，颜色淡了，平滑了，不摸几乎看不出来。可是它在那里，像一枚褪色的印章，盖在某年某月某日的文件上。偶尔摸到，会停一下，然后继续做手头的事。
这些年的伤都不大。没有断过骨头，没有住过院。最大的伤大概在心里 — 那种说不出口的，没有伤口的伤。像衣服里子破了一个洞，外面看不出来，手指伸进去才摸得到。摸到了，缩回来，也不补。补了也会再破。
前些天看见一个老人坐在路边，裤腿卷着，小腿上一条很长的手术疤痕，像一条蜈蚣趴在那里。他低头看着，面无表情。我在旁边站了一会儿，想问他疼不疼，没问。问了也是多余。那条疤已经替他回答了。
夜里躺在床上，有时候会想起一些旧事。不是刻意去想，是它们自己浮上来的。那些说错的话，那些不该沉默的时候沉默了，那些该沉默的时候说了。都过去了，可是都留下了痕迹，像指甲在皮肤上划过的白印子，过一会儿才消。
消了，就真的消了吗？
不知道。
今天在菜市场，看见一个孩子摔倒了，趴在地上不动，嘴一瘪一瘪的，还没哭出来。旁边的大人还没赶到。我离他几步远，犹豫了一下，没有去扶。他妈妈跑过来，一把抱起，孩子这才“哇”地哭出来。
回来的路上一直在想，为什么不扶。
不是冷漠，是觉得那个哭，应该哭给他妈妈听。我不够格。
每个人都有自己该受的伤，也有自己该哭的人。
手指上的口子已经不疼了。明天大概就愈合了。
伤口这东西，你不管它，它自己也会好。你总去揭，它就总也好不了。
这些话，说给自己听的。
颂黄昏
一天里最好的时候，是这个时候。
太阳快要落下去了，不刺眼了。光变得很软，像被水洗过的绸子，搭在屋顶上、树梢上、行人的肩膀上。什么都镀了一层淡淡的金色，连对面那栋灰扑扑的居民楼也好看起来了。
楼下的老人搬了椅子出来，坐在巷口。他不看手机，不听广播，就那么坐着。偶尔有熟人经过，点个头，也不多说话。他的影子被拉得很长，一直伸到对面的墙根底下。再过一会儿，影子会消失，然后路灯会亮。这一段空白的时间，是黄昏留给他的。
以前不懂黄昏的好。
年轻时候觉得黄昏是拖延，是天还不肯黑透，事情还没做完，心里悬着。现在觉得黄昏是一天里唯一不需要做任何事的时间。早晨要计划，中午要赶路，晚上要收拾。只有黄昏，可以什么都不做，只是看着。
看天从蓝变成灰蓝，从灰蓝变成灰紫，然后有一抹橙红从西边漫过来，像谁打翻了颜料，又不急着擦。
鸟在这个时候最忙。白天不知道它们躲在哪里，黄昏全出来了，从这棵树飞到那棵树，叫声短而急，像是在清点人数，又像是道别。吵上一阵，忽然就静了。静得那么整齐，好像有人喊了一声“停”。
街对面的包子铺开始上客了。蒸笼掀开，白汽腾腾地往上冒，在黄昏的光里显得特别厚实。那白汽里带着肉香和面香，飘过来，让人忽然就饿了。于是想起该做饭了，该开灯了，该把晾在外面的衣服收进来了。
可还是不想动。就这么站在阳台上，让黄昏的光落在手背上，暖暖的，薄薄的。像一层糖衣，裹住了这一天最后的甜。
想起早年在乡下，黄昏是炊烟。各家各户的烟囱冒出来的烟，颜色不一样，有的青，有的灰，有的偏白。它们在低空汇合，连成一片，像一层薄雾盖在村庄上面。牛回来了，脖子上的铃铛叮当叮当的，由远及近，再由近及远。那声音落在黄昏里，像水滴进深潭，咕咚一声，就不见了。
现在城市的黄昏没有炊烟，没有牛铃。只有车流的灯，一条红的，一条白的，交错着，流过去，流过去。可是安静还是有的。那种巨大的、柔软的安静，从四面八方涌过来，把你裹住。
这时候心里什么都可以想，什么都可以不想。想起的人都是好的人，忘记的事都是该忘记的事。
天终于暗了。路灯亮了，不是一下子全亮，而是一盏一盏地，像商量好了似的，你亮了我再亮。第一盏亮的时候，黄昏还在；等最后一盏亮了，黄昏就走了。
门开了又关，楼道里响起脚步声。一天过完了。明天还有黄昏，明天的黄昏还是一样的，又是不一样的。
颂黄昏，其实是颂那个终于可以停下来、看一看的时刻。看一看这一天是怎么走的，看一看自己是怎么过来的。不急着评价，不急着改正，就是看一看。
然后，天就黑了。
该开灯了。
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